Copronáutica

¿Se puede ser más gay que los gays?

2006-12-26T21:09:00.000+01:00

Felicidad

2006-12-01T23:27:00.000+01:00

Siempre que veo este hermoso video me siento muy feliz, en paz con Dios y todas sus criaturas. Es una sensación muy agradable, algo así como tumbarse en un campo de tréboles calentado por el sol y luego regado por una fina lluvia.

Tirando de clásicos...

2006-11-17T23:22:00.000+01:00

Cuando uno no tiene tiempo siempre puede buscar "Coronel Kilgore" en youtube para disfrutar de estas dos obras de arte que todos han visto, pero que no me canso de ver:

El molino de los ahorcados

2006-11-14T15:12:00.000+01:00

Vamos a trasladarnos al viejo Oeste, donde no había más ley que la de los ciudadanos de Las Vegas, ciudad fronteriza y turbulenta. Allí se reunía la gente maja de América: pistoleros, indios renegados, bandoleros y el azar de las balas, hacían de esta recién fundada ciudad un buen sitio para tomarte ese Whisky del mediodía que te pide el cuerpo.

Pobres desgraciados, los que pensaban de verdad que eran los más malotes, pues no conocían la fiereza de los citizens que sentían ya ese territorio tan suyo. Para muestra, uno de los carteles de los vigilantes:

¡AVISO!

A LADRONES, BANDIDOS, TAHÚRES Y ESTAFADORES

Entre los que figuran:

J.J. HARLIN, CHARLIE SAWDUST, WILLIAM HEDGES, BILLY EL NIÑO,

BILLY MULLIN, PEQUEÑO JACK, EL BRAVO, EL NIÑO PICADO DE VIRUELA

Y UNOS VEINTE MÁS:

Si siguen en el pueblo pasadas las diez de la noche, les invitaremos a asistir a una gran fiesta de gala, con corbatín de lazo, cuyos gastos correrán a cargo de

100 CIUDADANOS IMPORTANTES

Las Vegas, 24 de Marzo de 1882

Era habitual que los comerciantes de la ciudad y otras gentes respetables, se defendieran de los malandrines a golpe de soga, utilizando siempre el emplazamiento del Molino, que se llamaría más tarde “El molino de los ahorcados”.

Esto no sólo ocurría con las malas gentes que no podían ser apresadas; en muchas ocasiones, una multitud se congregaba silenciosa en las puertas de la cárcel, sacaban al preso, de quien pensaban verdaderamente que no necesitaba un juicio, y lo llevaban al molino.

Un ejemplo es el de un vaquero llamado Beckworth que estaba de visita en el pueblo. Hacía malabarismos con su pistola para que todos pudiesen contemplar sus habilidades. Mientras la hacía girar ante un público asombrado, el arma se le disparó sin querer, matando a un hombre que se encontraba detrás de él.

Beckworth se disculpó alegando que sólo había sido un accidente y siguió con su demostración de malabares pistoleros, pero el arma se disparó de nuevo, matando a una mujer que estaba al otro lado de la calle, en la puerta de su casa. Y otra vez Beckworth se disculpó, diciendo que sólo había sido un accidente.

Los guardias acudieron al lugar de los hechos y apresaron a Beckworth. A la mañana siguiente apareció colgado del molino de viento con un cartel al cuello que decía: “Esto no es un accidente”.

La poesía irónica de Las Vegas no sólo era aplicada por estos ciudadanos respetables, también se incorporó a la figura de un juez, Jack Kirby Benedict, famoso por condenar a la primera mujer a morir ahorcada en el pueblo y, además, a pagar los costes de su ejecución.

Un gran tipo que firmaba sentencias de muerte con la misma facilidad que le daba al Bourbon. Es necesario teclear aquí el comienzo del discurso que le dedicó en la audiencia a un hombre que había matado a un herrero de Las Vegas:

¡Jesús María Martínez, levántese!

Jesús María Martínez, ha sido acusado, juzgado y condenado por un juzgado de conciudadanos suyos del delito de asesinato, y el tribunal está ahora a punto de dictar contra usted la terrible sentencia de la ley.

Como de costumbre, Jesús María Martínez, es un doloroso deber para el juez de un tribunal condenar a muerte a un ser humano. Es algo espantoso, y el juez se resiste mentalmente a cumplir ese deber. Felizmente, sin embargo, su caso está libre de todos esos aspectos desagradables y el tribunal se complace en condenarle a muerte.

Encontraréis más delicias de Las Vegas en “Lo más salvaje del salvaje Oeste”, de H. Bryan.

Hasta el próximo post, amigos copronáutiquers.

Gala Galagala

2006-10-25T15:33:00.000+02:00

Poco que contar hoy, sólo quería compartir con vuesas mercedes este maravilloso video musical. Que viva la Gran Nación India. No me extraña que Buda decidiera nacer allí.

George W. Bush, el SuperHombre que nos profetizó Nietzsche

2006-09-21T21:30:00.000+02:00

Hoy querría dedicar un pequeño tributo a la figura que considero como la más clara encarnación del Sueño Americano, George Walker Bush. Con una imagen suya comencé a reptar por la blogosfera, y creo que es difícil discutir que es una imagen que define perfectamente la divertida época que nos ha tocado vivir. Dejando de lado el aspecto frívolo, cualquiera podrá decirme que es un pelele con las manos manchadas con la sangre de miles y miles de inocentes, eso ya lo sé, pero... ¿Cómo no me voy a reír con los caretos que pone el muy pillo?, ¿Cómo no me voy a cagar de la risa con sus jaimitadas? Joder, si es que le veo y me descojono vivo. Como siempre, la realidad supera a la ficción, porque llega un punto en el que me resulta mucho más verosímil Leslie Nielsen haciendo de presidente de los EEUU en Scary Movie 3 que el bueno de George. No dudo que las fotos que me he permitido seleccionar en este sentido foto-homenaje serán ya conocidas por todos pero, pese a todo, las incluyo. Nada más, sólo era eso. Muchas gracias por venir y vuelvan cuando quieran. Aquí les esperaremos con los brazos abiertos.

Atención a los prismáticos

Toma

Que toma

Pavo busca polla

Es que no puedo parar de reírme

Es un Dios entre insectos

Últimos estertores

2006-09-05T13:21:00.000+02:00

Aunque no soy funcionario, este mes ando escaso de trabajo, y viendo que mis camaradas (o no) de Copronáutica tienen esto muy abandonado he decidido unilateralmente darle algo de vidilla con un posto de recomendaciones culturales varias.
Un posto de esos que se hacen rapidico, así como quien no quiere la cosa, precisamente para hacer que el blogo siga su curso.... aunque quizá esto sea el último estertor de Copronáutica, ¿Quién sabe? Ahí van las recomendaciones:

1. Cine. Si cuando eran tiernos infantes no pudieron verla, háganse con ella, es el mayor fiasco de George Lucas como productor, y una auténtica oda al LSD. Howard the Duck, en España fue Howard, un nuevo héroe. Aquí les dejo una de las mejores escenas:

2.Música.El punk murió junto con GG Allin. ¿Sáben quién es? Aquí tienen su interesante entrada en wikipedia. Les dejo la grabación de una de sus última actuaciones:

3. Literatura. Seré breve. Lean este libro y me dicen qué tal está, que a mi me da pereza ahora.

Doppelgänger

2006-06-26T15:45:00.000+02:00

“A pesar de no trabajar en nada, mi padre se levantaba todos los días el primero, seguramente empujado por sus incontinencias físicas, y se metía raudo en el único baño de la casa; que compartía con mis ocho hermanos, mi abuelo paterno, mi madre y yo. Podían pasar unos largos cuarenta minutos hasta que volvía a salir. Mientras permanecía dentro, la retahíla de gases, cuescos, gruñidos, esputos y gemidos que traspasaban la puerta del WC se convertían en el más eficaz despertador para mis hermanos y para mi, que nos desperezábamos poco a poco en nuestras literas. Paolo, el mayor de todos, siempre decía “mejor que el gallo, más puntual”. Yo, en cambio, sólo podía imaginarme los constantes espasmos del esfínter desbocado y retráctil de mi padre, y su incapacidad de mear con un sólo chorro, pues siempre les salían dos, como si se hubiese pasado la noche fornicando con mamá, con lo que encharcaba todo el suelo de pis caliente y muy amarillo, casi naranja.
Cuando salía del cuarto de baño, un fortísimo olor inundaba toda la casa. Olía como a cocido recalentado, cocinado con cadáveres putrefactos y verduras infectas. Era un olor inconfundible. era el hedor de mi niñez en Sicilia”

Esto que acaban de leer es un desconocido pasaje del aún más desconocido libro “Mis visiones solitarias”, de Giulio Sacco, escrito en 1879 y publicado un año después por una pequeña editorial de Nueva Orleans. En fin, es un libro desconocido y perdido en la memoria, sin un gran valor literario ciertamente; pero la historia de su autor es interesante y compleja. Trataré de explicársela lo mejor posible.

Un bonito video con músicos callejeros de la New Orlenas pre-Katrina

A mediados del siglo XIX, la situación de hambruna que se desarrolló en Sicilia empujó a los jefes de la Mafia a buscar mejores oportunidades fuera de la isla y de Europa. Así pues, los primeros sicilianos que habían emigrado al puerto sureño de Nueva Orleans en los Estados Unidos durante 1815, informaron a los capos y padrinos de la organización de la urgente necesidad que se presentaba, no solo en la ciudad, si no en todo el Estado de Luisiana, de contratar cantidades de mano de obra campesina para trabajar en las plantaciones llenando el vacío dejado por los recién liberados negros esclavos. Esta situación fue aprovechada por la Mafia para celebrar acuerdos y contratos con los dueños de las plantaciones de Nueva Orleans y sus alrededores. De este modo, Entre 1850 y 1860 se trasladan progresivamente familias enteras de sicilianos, obedientes a la Mafia, dispuestos a pagar el tributo o cualquier ayuda y contribución que les pidiera la organización. Entre ellas se encontraba la familia Sacco, a excepción del abuelo y el padre, ya fallecidos.
Treinta años después, en 1890, ya eran unas treinta mil familias, número que comenzó a preocupar a las autoridades y al resto de la población de la ciudad, tanto por sus costumbres que chocaban con la idiosincrasia sajona puritana del sur, como, sobre todo, por el poder económico que habían logrado alcanzar los dirigentes sicilianos a través de una efectiva Asociación más conocida en la región como: La Mafia Siciliana de Nueva Orleans.
Giulio Sacco había llegado a Nueva Orleans en 1857, con 15 años recién cumplidos, junto con el resto de sus hermanos y su madre. Pocas noticias se tienen de la vida de Giulio durante los siguientes años, pero todo las informaciones y referencias hacen pensar que tan pronto como pisó suelo norteamericano se puso a trabajar en el puerto como estibador, al igual que sus hermanos.
En 1861, cuatro años después de haber comenzado a trabajar en el puerto de la ciudad, Sacco ya se había convertido en un hombre respetado que hacía de conexión entre las autoridades portuarias y los capos mafiosos para que éstos últimos siguiesen gozando de ciertos privilegios. Lo particularmente extraño de esta olvidada historia viene a continuación: en febrero de ese mismo año empezaron a circular por la ciudad una serie de libelos firmados por un tal G. Sacco que acusaban directamente a Stefano Vaccaro, jefe supremo de la Mafia en Nueva Orleans por aquel entonces, de propasarse con los impuestos acordados con sus compatriotas y, además, de exigir un pago carnal por parte de aquellos que tenían hijas no mayores de 9 años, bajo amenaza de quemarles la casa con las susodichas hijas dentro.
Lógicamente, la aparición de estos pasquines levantó un gran revuelo, las lenguas se dispararon y los rumores empezaron a circular como la pólvora. Dos días después de que apareciesen los primero pasquines, dos sicarios de Vaccaro se presentaron en las oficinas que Sacco tenía en el puerto. Entonces Sacco juró y perjuró que él no había escrito nada de eso y que debía ser alguien que quería acabar con su reputación y enfrentarlo con el señor Vaccaro. Después de propinarle algunos golpes, los sicarios de Vaccaro le dieron una semana para solucionar el asunto.
Lo que pasó aquella semana fue como vivir en un pesadilla delirante y febril para Sacco. Los libelos siguieron apareciendo, cada vez en mayor número y con arengas anti-mafia y anti-Vaccaro mucho más incendiarias y demoledoras. Por otra parte, todos los vecinos de Sacco, le evitaban como si fuese un apestado y la policía de Nueva Orleans tuvo que intervenir en aquel sin dios para no parecer aún más vendidos y corruptos. Fueron a por Vaccaro y lo detuvieron acusado de fraude (Al capone no fue el primero, como véis).

Iker Jiménez fliparía

Con Vaccaro detenido, Sacco parecía respirar algo más tranquilo. Muchos de los vecinos que le evitaban volvían a acercarse a él y, en voz baja, le aseguraban que en el fondo ellos estaban con él y su causa. Sacco no entendía nada, él no había escrito esas proclamas. Poco a poco una paranoia persecutoria fue apoderándose cada vez más de la mente de Sacco que acabó encerrándose en su casa, alrededor del mes de agosto de 1861.
Sin embargo, los ciudadanos de Nueva Orleans seguían leyendo textos de G. Sacco. Textos que eran aplaudidos y vitoreados por las clases trabajadoras de la ciudad y que pronto pasarían a formar parte de las páginas del New Orleans Citybussines. Sacco se convirtió en un periodista popular, muchos testimonios de la época aseguran que Sacco se dejaba ver a menudo por las calles de la ciudad, participaba en toda clase de iniciativas ciudadanas y era muy querido por todos y respetado por los mafiosos locales.
En 1879, Sacco publicó “Mis visiones solitarias”, su primer y único libro, donde se entremezclan pasajes autobiográficos tanto de su infancia en Sicilia como de su juventud en Nueva Orleans, con absurdas teorías y digresiones pseudofilosóficas propias de un iluminado. Tres años después, saltó a las páginas de los periódicos locales la notica de que el insigne escritor Giulio Sacco había muerto durante un picnic con unos amigos. La ciudad entera lloró su pérdida. Corría el año 1882.
Lo extraño de todo esto es que 20 años antes, en octubre de 1861, en la antigua casa de Giulio Sacco, se encontró el cadáver de un hombre –con dos grandes tajos en el pecho- que también fue inscrito en la morgue con el nombre de Giulio Sacco.

PS: Toda la información de este artículo ha sido ha sido extraída del libro Compendio di Storia di la letteratura italiana, de Natalino Sapegno. No he podido encontrar nada valioso en la red. Si alguno de ustedes consigue lograr más información a través de Internet sobre esta historia, agradecería que se pusiese en contacto conmigo.

Porn Wi-Fi

2006-06-23T18:06:00.000+02:00

Gracias a Marauder

Solidaridad Filatélica

2006-05-16T19:19:00.000+02:00

Estos días el que no habla de los sellitos dichosos no está de moda, para más INRI los españoles que somos así de socarrones (y esto no es de ahora, que le pregunten a Quevedo) ya estamos todos haciendo la bromita del sello:

- Buenos días me da un sello para Lugo?
Son 0,40€. Por favor.
-Aquí los tiene.
Lo siento son 2,20€
-Como? Si me acaba de decir 0,40.
Si, pero es que los sellos se revalorizan a una velocidad...

Uno de los ejemplares del catálogo de AFINSA.
Se puede apreciar el potencial de revalorización.

Bien, chistes malos aparte, yo quiero solidarizarme con el colectivo de afectados y darles un consejo. Van a quedarse de brazos cruzados mientras se inicia un largo y tedioso proceso judicial que puede durar lustros para recuperar una parte de lo perdido?

No, amigos. Es el momento de retomar las riendas de la inversión y es por ello que con el capital que les quede les propongo la siguiente paleta de productos, que les harán recuperar lo perdido con creces:

1) Invertir en vivienda, todo el mundo sabe que las casas van a subir eternamente y los que dicen lo contrario lo hacen desde la envidia de ver como algunos ya vamos por nuestro segundo yate.

Pero es cierto que cada vez se revalorizan menos, por ello aparte de comprar los pisos de menos metros cuadrados de zonas de precio elevado, es decir zulos de 40 m^2 por 300.000 € (que son los que más se revalorizan y por tanto nos convienen porque los venderemos mucho más caros), hay que ir pensando en viviendas que ofrezcan un plus, y asi ver como nuestros ladrillos suben como la espuma.

Si, señoras y señores, aquí les presento el último sector donde harán el negocio de su vida:

LA PIRAMICASA

Ejemplo, compramos ESTE MODELO que como verán cuesta SOLO 2.397€ en España, pero ojo porque vemos que en Alemania se vende a 4.550€!! Ven el negocio?? Solo les digo que en este momento una flota de trailers se dirige a Alemania, luego cuando yo sea el próximo Onasis no me lloren.

Basada en la observación de la molécula de agua
(que fijense esta formada por moléculas de agua!)
y de los OVNIS, la piramicasa es un valor seguro.

2) Ganar en el casino, hasta ahora siempre habíamos oido la frasecita típica: "Siempre Gana la Banca". Pero todo eso ha cambiado, ahora GANAR ESTA AL ALCANCE DE TODOS les explico el método que ninguno de los sabios del renacimiento supo descubrir (y mira que les gustaba jugar).

El truco es apostar el doble cuando perdemos, es simple verdad?

Por ejemplo apostamos 1€ a la ruleta al rojo y sale negro, no pasa nada!!
Volvemos a apostar ahora 2€ al rojo de nuevo (muy importante que sea el mismo color, pues sino las posibilidades serian del 48,64% en vez del 48,64%) y supongamos que volvemos a perder.
Bien repetimos el proceso apostando 4€ y esta vez ganamos, voilà! Hemos ganado 1€!!

Ven el negocio? A que esperan para ganar??

Bien, todo esto es muy bonito pero resulta que no tengo ni una perra gorda, que hago Coronel? Quiero ser rico como Ud., por favor apiádese de mi!

Tranquilo, chico!! Lo tuyo tiene solución, lo mejor es sin duda pedir un CRÉDITO FÁCIL o mejor aún, UNIFICAR tus letras!! Si pagas 600€ por el piso, 300€ por el coche y 100€ por la tele de plasma, porque pagar 1.000€ al mes!! Si UNIFICANDO TUS CRÉDITOS te pagarán a ti y todo!!

Con un poco de ingeniería financiera, las estúpidas
reglas de la aritmética pasan a un segundo plano.

Gracias de nuevo Coronel, pero soy un gallina y todo lo que ha expuesto me parece un poco arriesgado, que me recomendaría??

Tranquilo hijo, en ese caso te queda siempre la opción de comprar ladrillos que es un bien tangible y los podrás almacenar en el salón de tu casa, ten en cuenta que las casas subirán siempre y cual es la materia prima de las casas?? Muy bien, veo que vas entendiendo...

Y más aún si eres ecologista, te aconsejo sin duda ESTO que se revalorizan en un 7% al año (un 1% más que los sellos). Por cierto que POR AHORA aún no se habla de ello... imagínense los millones que estarán ganando sus inversores...

Bueno, espero que con esto se hagan al menos un poco más ricos, yo lo soy ya tanto que como ven no me importa compartir mis secretos con ustedes...

Los mitos y sus seguidores

2006-05-10T04:29:00.000+02:00

Cualquiera puede convertirse en mito si se reúnen las condiciones ideales. En este artículo pretendo hablar de algunos de los ejemplos de este tipo de personas que se transforman en personajes, así como de sus seguidores habituales y de sus dificultades para separar ficción y realidad.

¿Harto de que no te inviten a las fiestas de cumpleaños? ¡Estudia cómo ser un mito!

El Che Guevara

La historia de este médico argentino es bastante curiosa: la lectura compulsiva de las obras completas de Marx, Hegel y Freud le trastocó (como no podía ser de otro modo) y le convirtió en un iluminado del comunismo. Tras su muerte, su cara se convirtió en pasto de camisetas, carteles, adhesivos y llaveros. Era ya un mito, un héroe que luchó contra la opresión, murió por la libertad y miles de tópicos de similar calibre, aunque pocas veces se recuerda que fue el responsable de cientos de ejecuciones mientras ocupó el cargo de director de la cárcel La Cabaña de La Habana.

¡Ey espera, no he acabado de explicarte mi visión del materialismo histórico!

Hoy en día es el mito preferido de esos jóvenes que llevan su cara en una carpeta, visten un poco a lo radical-okupa y se entregan a actos de insospechado masoquismo como leer la biografía de Dolores Ibarruri. Suelen ser también uno de los sectores más amplios de lectores de El Jueves, esa publicación tan ácida, tan aguda, tan rebosante de ingenio y crítica. No es de extrañar: son unos auténticos contestatarios que no se han creído el discurso del sistema y que luchan por una sociedad más justa. Abanderados de la corrección política, fértiles cultivadores de discursos contra la globalización o a favor de la revolución cubana, se agrupan para terminar vendiendo periódicos del partido en cualquier callejón, para llamar fascista al policía que carga contra ellos después de soportar sus insultos y sus huevos podridos o para manifestarse contra leyes universitarias que afortunadamente jamás les afectarán, porque nunca paran por clase.

Kurt Cobain

No fue el músico más importante de su generación, pero sí el que más fama tuvo en su estilo, al mando del grupo Nirvana. Aparte de esto, puede explicarse su historia como la de un drogodependiente incapaz de asumir su fama y que terminó pegándose un tiro. Poca cosa más, pero ya era un mito para toda una generación de jóvenes que lo veían como un ser perdido en la incertidumbre, presionado por la fama y por su mujer y que terminó de una manera romántica con su vida.

Kurt Cobain se convirtió en la excusa perfecta para que miles de vagos de instituto pudieran justificar su firme voluntad de ponerse ciegos y de no dar un palo al agua. Para ellos era un artista y se identificaban con el tono depresivo de sus canciones, especialmente cuando estaban tristes porque no tenían dinero para pillar costo el fin de semana. Habría que añadir que el alcance del conocimiento musical de sus seguidores fanáticos pocas veces iba más allá de los dos últimos discos de Nirvana: quizá alguno más de Green Day y una cinta desmagnetizada de Metallica.

¡Sí, es la hora de los tripis! ¿Cómo que a clase? ¡Kurt no iba a clase!

Se me viene a la cabeza un caso que ilustra perfectamente a este grupo de mitómanos. Era un tipo que iba a mi instituto y con el que me encontré unos años después. Me dijo lo siguiente: “Ya sabes, tío, yo en COU pasaba de las clases. Me tiré el año fumando porros y leyendo libros de Bukowski y Kerouac, que tenían muchas más cosas que enseñarme”. Después me explicó que había escrito un libro de hai-kus y que se lo había editado él mismo. Trató de venderme un ejemplar por siete euros.

Juan José Moreno Cuenca, “El Vaquilla”

Sin duda, se trata del mejor personaje para darse cuenta de la larga distancia entre realidad y ficción. Empecemos por la ficción. Juan José Moreno Cuenca fue sometido a un intenso proceso de mitificación desde muy joven. El primer culpable fue José Antonio de la Loma con sus películas (de las que, entre otras del mismo género, habló Kaleidoscope Girl no hace mucho). En la saga Perros callejeros, inspirada en su vida, se le mostraba como una persona muy condicionada por su entorno, pero de fondo inocente y heroico, injustamente perseguido por la ley. A partir de aquí, su nombre se hizo legendario entre el gitaneo y los sectores sociales más relacionados con la delincuencia marginal. Los Chichos, en su célebre canción "El Vaquilla”, hablaban de él en estos términos:

“Tú eres el Vaquilla, alegre bandolero,
porque lo que ganas repartes el dinero.
Tú eres el vaquilla de buenos sentimientos.”

¿Te ettá metiendo con er Vaquiya? ¿A que te meto?

Sin embargo, nos podemos acercar a su historia desde un punto de vista más objetivo. Su tendencia a la heroína, que no pudo superar, era hábilmente ignorada en todas sus películas y como mucho se ve a su personaje fumando un porro. En este interesante artículo se vierten comentarios en tal sentido: “El problema es que el Vaquilla no tiene remedio porque no es de fiar; hay gente con delitos más graves, asesinos y violadores, con los que puedes tratar porque cumplen lo pactado. Éste te la pega siempre”. Murió de sida en el 2003, entre el clamor de la gente dada a las cadenas y anillos de oro que lo adoraba. Y a pesar de todo, no hay datos concretos para rebatir que su vida fue la de un yonki que robaba una y otra vez para conseguir su dosis.

Erzsébet Bathory

Para terminar, y con toda probabilidad agotando vuestra paciencia, citaré el caso de esta condesa húngara que, entre 1604 y 1610, torturó y mató a unas setecientas jóvenes en las mazmorras de su castillo. En este blog se escribe un artículo sobre su vida. No tiene desperdicio leer algunas de las opiniones de ciertos internautas sobre ella:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡larga vida la honorable condesa bathory!!!!!!!!!! (por Empusa, el nombre de una divinidad griega del infierno).

Amo a esta mujer, estubiese loca o n. A mí tmbn me gusta la sangre, pero n para llegar a tales extremos. vivan Erzsébet Bathory y sus locuras (por Cloi).

¡¡¡Que viva Bathory!!!, y seguira viviendo hasta que su nombre ya no sea recordado, pero no lo creo por q fue una gran mujer (por La joven Bathory).

erzebet era una persona digna de ser reconocida por que tenia una clara conviccion de lo que queria y lo mantuvo hasta el final eso me parece fascinante (por Miros).

Mira tío, soy un darkie de tomo y lomo y voy a explicarte lo que ha significado la condesa Bathory en mi vida.

En definitiva, sin importar de dónde provengan los fanatismos, todos sirven para demostrar la fuerza del mito y su innegable poder para convertir lo mediocre en heroico, lo lunático en genial, el sadismo en entereza.

Mundos Crípticos

2006-05-02T11:38:00.000+02:00

A parte de un videojuego de elevadísima dificultad y nefanda jugabilidad, "Dr. Livingstone, Supongo" es una frase histórica.
En el año 1866 de nuestro señor, David Livingstone, explorador, doctor en medicina, misionero y súbdito de la corona de Inglaterra fue enviado de regreso a Zanzíbar por la Royal Geographical Society, con la misión de fijar de una vez por todas la situación exacta de las fuentes del Nilo. Una vez más, Livingstone sería el único hombre blanco de la expedición.
Pero lo que parecía que iba a ser una exploración rutinaria pronto se convirtió en un desastre: robos, deserciones, enfermedades, etc.

De este modo, y tras varios años sin recibir noticias del Dr. Livingstone, la Royal Geographical Society lo da por perdido y, secretamente, por muerto. No obstante, y contra el sentir popular, un joven y audaz periodista de un joven periódico decidió que esto no podía quedar así. Henry Morton Stanley, norteamericano nacido en Gales, fue envidado a Zanzíbar por el New York Herald para encontrar al Dr. Livingstone “a toda costa”. Así, cuando tras una incansable y peligrosa búsqueda, Stanley llegó a Ujiji -el poblado donde el doctor se encontraba recobrándose de la disentería, las fiebres y la desnutrición que había tenido que soportar durante su periplo africano- el yanqui se acercó a empujones entre los nativos y pronunció las celebérrimas palabras ya citadas.

La hazaña de Stanley saltó a la primera plana de todos los periódicos

En unas declaraciones posteriores a su propio periódico, Stanley comentó que durante su búsqueda se había cruzado únicamente con un hombre blanco. “Era alto y tenía una mirada ciertamente extraña y perturbadora, hablaba en inglés con un extraño acento que no logré identificar, aunque tampoco quiso cruzar muchas palabras conmigo, sí recuerdo que me dijo que se llamaba Yemba”, comentó el intrépido reportero.
Durante muchos años, estas declaraciones de Stanley han significado un enigma que nadie a conseguido resolver ¿Quién era aquel extraño hombre blanco y qué hacía él solo en el corazón de África en aquella época? Muchos estudiosos e historiadores han tratado de dar con la respuesta correcta; algunos han dicho que se trataba de Henri de Malavent, un científico de la Sociedad Geográfica Francesa, acérrima rival de la británica; otros han apostado por que se trataba de Klaus Van Der Maas, famoso mercenario y aventurero a sueldo belga-flamenco... pero nadie había conseguido dar una respuesta satisfactoria hasta hoy. Actualmente podemos afirmar, sin ningún género de dudas, y gracias a los estudios e investigaciones del profesor Mario López Martínez, de la Universidad de Granada, que aquel extraño individuo que se cruzó en el camino de Stanley era el criptozoólogo uruguayo Hugo Montero Latre.

Según la Sociedad Española de Criptozoología, este ejemplar EXISTE de verdad

Pero ¿quién era realmente Hugo Montero Latre? En la Sociedad Española de Criptozoología tan sólo tienen vaguísimas referencias acerca de su trabajo, infructuoso y bastante pobre, por otra parte; y además se le pierde la pista muy pronto. Un criptozoólogo de segunda, en definitiva.

Según el profesor López, Hugo Montero Latre no era el verdadero nombre del individuo con el que se cruzó Stanley, sino que se llamaba Isidore Lucien-Ducasse, más conocido como el Conde de Lautréamont, el escritor más críptico de su generación, muerto en París en extrañas circunstancias, un año antes de que se produjese el breve encuentro narrado por Stanley. ¿Cómo se sostiene pues, la teoría del profesor López, si el Conde de Lautréamont estaba muerto?Según el profesor Mario López, Isidore Lucien-Ducasse no murío en 1870, como todos creemos, sino que decidió abandonar su tarea literaria y planificar su falsa muerte para, posteriormente, cuando todo el mundo estuviese convencido de que su cadáver descansaba en el subsuelo parisino, emigrar como anacoreta a las entrañas de África, a Zanzíbar, con el único objetivo de encontrar lo que le obsesionaba, lo que había impregnado de principio a fin su breve y enfermiza obra, Los Cantos de Maldoror: Lautréamont buscó LA POÉTICA DEL MAL, la belleza de lo sádico y lo lúgubre, en definitiva, la crueldad de la naturaleza, que sólo se puede encontrar en el continente africano, ajeno al pensamiento etnocéntrico e ilustrado que dominaba Europa en aquellos años.

Única foto conservada del Conde de Lautreamont

No es de extrañar, pues, que Lautréamont escogiese para su nueva e invisible vida en África la profesión de criptozóologo, señala el profesor López, pues se trata de una labor que lidia con la extrañeza, con lo oculto, que busca a los animales que sólo existen en nuestras pesadillas, los monstruos mitológicos y la especies que alimentan las leyendas; muy al estilo del Conde.
Según el profesor López, este fragmento de los Cantos de Maldoror que a continuación reproducimos justifica, junto con el resto de evidencias que expone en su página web, su teoría de la falsa muerte y la nueva vida africana del autodenominado Conde:

"Plegue al cielo que el lector, enardecido y momentáneamente feroz como lo que lee, halle sin desorientarse su abrupto y salvaje sendero por las desoladoras ciénagas de estas páginas sombrías y llenas de veneno.
(…)
Soñé que había entrado en el cuerpo de un puerco, que no me era fácil salir, y que enlodaba mis cerdas en los pantanos más fangosos. ¿Era ello como una recompensa? Objeto de mis deseos: ¡no pertenecía más a la humanidad! Así interpretaba yo, experimentando una más que profunda alegría. Sin embargo, rebuscaba activamente qué acto de virtud había realizado, para merecer de parte de la providencia este insigne favor. Más ¿quién conoce sus necesidades íntimas, o la causa de sus goces pestilenciales? La metamorfosis no pareció jamás a mis ojos, sino como la alta y magnífica repercusión de una felicidad perfecta que esperaba desde hacia largo tiempo. ¡Por fin había llegado el día en que yo me convirtiese en un puerco! Ensayaba mis dientes sobre la corteza de los árboles; mi hocico, lo contemplaba con delicia. No quedaba en mí la menor partícula de divinidad: supe elevar mi alma hasta la excesiva altura de esta voluptuosidad inefable.
(...)
Hay horas en la vida en que el hombre de melena piojosa lanza, con los ojos fijos, miradas salvajes a las membranas verdes del espacio, pues le parece oír delante de sí, el irónico huchear de un fantasma. El menea la cabeza y la baja; ha oído la voz de la conciencia. Entonces sale precipitadamente de la casa con la velocidad de un loco, toma la primera dirección que se ofrece a su estupor, y devora las planicies rugosas de la campiña. Pero el fantasma amarillo no lo pierde de vista y lo persigue con similar rapidez. A veces, en noches de tormenta, cuando legiones de pulpos alados, que de lejos parecen cuervos, se ciernen por encima de las nubes, dirigiéndose con firmes bogadas hacia las ciudades de los humanos, con la misión de prevenirles que deben cambiar de conducta, el guijarro de ojo sombrío ve pasar, uno tras otro, dos seres a la claridad de un relámpago, y, enjugando una furtiva lágrima de compasión que se desliza desde su párpado helado, exclama: Por cierto que lo merece; no es más que un acto de justicia.
Después de haber dicho esto, recobra su actitud huraña, y sigue observando, con un temblor nervioso, la caza de un hombre, y los grandes labios de la vagina de sombra, de donde se desprenden incesantemente, como un río, inmensos espermatozoides tenebrosos que toman impulso en el éter lúgubre, escondiendo en el vasto despliegue de sus alas de murciélago, la naturaleza entera, y las legiones de pulpos que se han vuelto taciturnos ante el aspecto de esas fulguraciones sordas e inexpresables. "

Juzguen ustedes mismos, el Profesor López lo tiene muy claro.

Pobre y pequeña Corea

2006-04-26T00:02:00.000+02:00

Cuando se monta una pelea, es cosa sabida que el que se encuentra en medio se acaba llevando alguna hostia, y ésto es válido tanto para un tugurio como para las relaciones internacionales. El hecho de estar situada a medio camino entre China y Japón hizo que, cada vez que se pegaban, la pequeña Corea se llevase hostias sin comerlo ni beberlo. Desde antiguo, China nunca pedía nada a cambio a sus reinos vasallos colindantes: prácticamente nada de tributos, sólo que se arrodillasen, rozaran el suelo con la frente y reconociesen que China era superior, que su cultura era la más elevada. China era el Centro del Mundo y su Emperador, el Hijo del Cielo, era el encargado de mantener la Armonía del Cosmos.

Pero un día, hace más de 1000 años, le llegó una carta al Emperador de China; la carta tenía el remite de las islas del Este, del país de los enanitos -como llamaban los chinos a Japón-. Esta carta, nada más empezar, decía: "El Emperador del País por donde nace el Sol saluda al Emperador del País por donde se pone el Sol". El Emperador chino no leyó más. No cabía en sí de asombro, ¿Cómo era posible semejante atrevimiento?, ¿Cómo se atrevía ese reyezuelo bárbaro a compararse con el Hijo del Cielo, a situarse en términos de igualdad con Él? Tal descaro le resultaba inconcebible. China era el Celeste Imperio, Centro del Mundo y Ombligo de Buda, y su Emperador era el que hacía que brotasen las cosechas. Y, de pronto, ese bárbaro que vivía en una choza de paja y se sentaba en el puto suelo para comer pescado crudo se atrevía a autoproclamarse su igual. Fue entonces, más o menos, cuando China y Japón comenzaron a competir por ver quien era más chulo y a llevarse mal. Es lo que pasa con los vecinos: un día les prestas la escritura, otro día el confucianismo, al siguiente el budismo, cuando le pides que te los devuelva tu vecino se hace el loco y acabáis por retiraros el saludo, o incluso la cosa puede llegar a las manos.

Japón se podía poner chulo porque de China le separaba el mar, la verdad sea dicha. Y, aunque se pueda disponer de barcos, el mar protege mucho, para ejemplo el de Inglaterra. Una invasión por mar ya es una cosa más jodida de montar, que requiere tiempo, dinero y ganas y que, quieras que no, lo vas dejando para luego y, al final, se te olvida. O eso o viene una tormenta gorda y te hunde la flota.

La pequeña Corea, por su parte, no se podía permitir el lujo de ponerse chula con el Imperio del Centro, porque hacía frontera por tierra y a la mínima de cambio los chinos les podían mandar un ejército de 50 millones de soldados para explicarles quien manda aquí. El rey de Corea era súbdito del emperador chino y no se hable más. La cosa solía estar calmada pero, a veces, a los japoneses -o por lo menos a sus gobernantes- les daba el yu-yu y decían que querían conquistar el mundo empezando por China y hacían desembarcar un ejército en Corea, que es el camino más corto. Los coreanos, que eran menos, iban corriendo a pedirles ayuda a los chinos -ya que para algo eran un reino vasallo-, y todos acababan haciéndose sangre en el campo de batalla. Y esa historia se ha repetido, más o menos con los mismos actores, hasta el siglo pasado.

Rojo arriba y azul abajo, como la península.

Dicen que lo que no te mata te hace fuerte, y parece ser que el hecho de pasarse la vida entre dos grandullones broncas hizo de la pequeña Corea un país con un fuerte sentido de Sentimiento Nacional, por llamarlo de algún modo. O comes o te comen. Las ideas de Nación=Raza=Cultura=Territorio son poderosas en Corea como lo son en Israel, otro país que también estaba en medio de todo y también le llovieron hostias cuando los asirios se zumbaban con los egipcios, los romanos con los partos, etc. No es que tu dios esté enfadado contigo y te castigue, es que el solar que has elegido está a mitad de camino de todo y los ejércitos y uno y otro bando acabarán pasando por ahí, y quemarán tu casa a la ida y a la vuelta.

En Corea, por tanto, ya que no siempre pudieron presumir de las ideas de Nación o Territorio (ni siquiera ahora, por lo menos en cuanto a la idea de territorio unificado) lo compensaron con las ideas que les quedaban: las de Raza y Cultura, sobre todo Cultura: para que no les catalogasen como un subproducto de una civilización más poderosa, como las de sus vecinos, hicieron hincapié en sus propias particularidades y creaciones culturales. De dichas creaciones, entre lo más conocido destaca el traje femenino tradicional, el hanbok -seguro que os suena de algún mundial, es uno que lleva la cintura a la altura de las tetas- . Pero, sobre todo, acostumbran a destacar la escritura coreana, el hangul.

Hanbok con ristra de pimientos incluida.

El hangul es el gran orgullo de Corea (actualmente de ambas); lo mandó crear hace seis siglos un rey coreano muy bueno como alternativa al chino escrito, que resultaba muy pero que muy jodido de aprender -de hecho, la escritura china estaba pensada para resultar difícil, para que sólo una élite burocrática muy preparada pudiera emplearla-. Ahora, el hangul ha llegado a prácticamente el mundo entero: son esos simbolitos tan raros que vienen en los complementos de Pucca.

Desde que Corea se dividió en dos países distintos, ambos han impulsado por el mundo la cultura coreana. Pueden resultar curiosas las diferentes posturas que han seguido en cuanto a la mayor vía actual de comunicación, el interneto: mientras Corea del Sur ha apostado plenamente por internet, ya a un nivel de política nacional, Corea del Norte puede presumir de ser prácticamente el país del mundo con menos páginas web (sólo 2, aunque en sí el país aún no tiene dominio, tiene reservado .kp). Cuando me encontré con la página oficial de Corea del Norte, la verdad es que me sorprendió un poco por su nivel de cutrerío. Quienes lo deseen pueden deleitarse con la sección musical, que no tiene desperdicio -mi favorita es No motherland without you, aunque Don´t ask my name tampoco está nada mal, con ese delicioso toque de organillo. Luego está esta otra, que presenta un diseño más alegre y luminoso y, quizá por ello, a mí me acojona incluso más.

Corea del Norte es un país muy extraño, que pese a todo puede presumir de sus particularidades nacionales: puede chulear de ser el país más inaccesible del mundo (aunque últimamente están abriendo mucho la mano, al ampliar el turismo); también puede ir con la cabeza muy alta por tener la única dinastía comunista del mundo, y de ser el único país comunista que paradójicamente emplea dos palabras distintas para el término camarada: una para cuando hablas o te refieres a un superior en el escalafón y otra para con un inferior. Su población se muere de hambre pero el freak de su dirigente dedica aproximadamente el 25% de su escaso PIB a gasto militar (puesto 22). Da igual que el mundo se mueva y cambie, para bien o para mal: ellos siguen a su rollo, viendo sólo lo que quieren ver ("50 años y pico", toma ya). Yo creo que está feo aceptar de alguien 150.000 toneladas de comida (100.000 en 2002 y 50.000 en 2003) y luego llamarle bandido, aunque sólo es mi opinión.

Ya nos lo dijo el viejo maestro Chiun, "Corea es el país más hermoso sobre la faz de la tierra". Los coreanos, tanto del norte como del sur de la península, han sufrido mucho a lo largo de su historia. Han sido invadidos y esclavizados tantas veces que incluso asombra que hoy día queden coreanos vivos para salir en Perdidos. Esperemos que encuentren una solución pacífica y no tengan que sufrir más.

Esquelas tristes y leyendas del cine quinqui

2006-04-21T02:19:00.000+02:00

“Hay un mimetismo en lo escabroso, y vas entrando en unas áreas de sordidez alucinante. Es un miedo incontrolado que no deja de atraerte. Yo descubrí en mí mismo eso de lo que tantas veces te permites hablar y opinar: lo marginal.”

Así hablaba Eloy de la Iglesia en una entrevista para El Mundo. Él, como casi todos los personajes que aparecieron en sus películas, fallecía en circunstancias trágicas hace unas semanas.

El cine quinqui es una maraña que alimentó a sus propios actores y a los personajes en que se basaban. Con José Antonio de la Loma, se llega a un metalenguaje que puede resultar confuso en Perros Callejeros II, pero no era nada más que el principio de una extraña cadena. El actor que interpreta a Torete (pseudónimo del Vaquilla) es en realidad amigo del verdadero Juan José Moreno Cuenca “El Vaquilla”( él no pudo protagonizar la película por estar recluido en prisión). Tras el éxito de taquilla de Perros Callejeros, en la segunda parte el actor replica a un nuevo y ficticio Vaquilla «¿Chicas? Las que quiero. No veas cómo se me dan. Y desde que hice la peli ya es demasiao, me esperan en la puerta con las bragas en la mano».

Cómo no voy a ligar con esta chaqueta tan guay.

Canciones de los Chunguitos, fugas, atracos y una frase que se repite hasta la saciedad: “Por mi libertad”, impresionaron a “El Jaro” que aprendió viendo Perros Callejeros nuevas mañas para delinquir. El Jaro, más tarde, inspiraría la película de Eloy de la Iglesia, “Navajeros”. Jose Luis Manzano, un chaval de la calle recogido por Eloy, interpreta al personaje real del “Jaro”. Ninguno de los dos, actor y personaje muere de muerte natural ¿Os habéis perdido ya en la cadena?

Al contrario que Eloy, parece ser que Antonio de la Loma sí que intentó que sus chicos siguieran el buen camino, que aprovecharan la fama que les daban las películas protagonizadas por ellos mismos para labrarse un buen futuro: «No supieron asimilar el éxito. En lugar de aprovecharlo para encauzar sus vidas y salir de la marginación, se dejaron llevar. Yo hice lo que pude, pero se me morían de tres en tres. Siempre me quedó cierto resquemor por lo que quizá puse en sus manos y no supieron aprovechar»

También “El pirri”, Antonio Flores, José Luis Manzano. Todos ellos aparecieron en las películas de E. de la Iglesia, todos murieron como siguiendo una estela comidos por su propio personaje. Y también Eloy, como un Thomas de Quincey del siglo XX, parecía estar metido hasta el cuello en un mundo que intentaba reflejar. Por eso quizás sus películas son más crudas o menos mitificadoras que las de José Antonio de la Loma, quien lo veía todo desde una perspectiva más lejana.

El potorro salvaje de Rosario Flores en “Colegas” aún hoy puede conmocionar a las almas delicadas.

Para mayor leyenda, muchos de los actores de de la Loma y de la Iglesia, murieron a principios de los noventa. Mientras saludábamos a Cobi, ellos se retorcían de SIDA o descansaban para siempre con una rápida sobredosis.

Como la realidad, la ficción también expresaba lo mismo: “Pirri no tardó en descubrir el gusto al caballo. Y a los pocos días corría al galope como si no hubiera hecho otra cosa en toda su vida” (del “Pico II)

El Pirri (el mejor) no permite que le rompan el culo a un amigo

En este interesante foro de Bloody Planet sobre el cine quinqui se pueden ver claramente las dificultades con las que se topan los usuarios al buscar información acerca de los actores de este género o sobre los personajes que interpretaban. Se confunde la vida real con la ficticia, se construye una literatura que a todos nos gustaría creer por lo fantástico de las situaciones pero que, por falta de fuentes, muchos se muestran reacios a admitir que las cosas ocurrieron exactamente así.

La mayoría de las películas sobre el Vaquilla de De La Loma, se exportaron al extranjero. Sin embargo, las quinquis de Eloy de la Iglesia, por lo que sé, sólo se estrenaron aquí, en México e Italia. Me resulta curioso encontrarme con algunas opiniones américanas en el directorio IMDb sobre “Perros callejeros” (Street Warriors):

Uno opina: “La película es interesante de un modo extraño. ¿Pero por qué no pudieron mostrar al menos un adolescente como a un ser humano decente?" Y un tejano: “Interesante estudio de personajes que muestra cómo los jóvenes españoles pueden ser tan salvajes como los americanos”.

¡Bien! Ya era hora, sinceramente no tenía ni idea de que alguien de ese país pudiera entender este tipo de cine. Ni siquiera que estuviera al alcance de manos americanas, al fin y al cabo Internet te da a menudo sorpresas como ésta.

“Igual que tengo un par de tetas tengo un par de huevos”

¿Tod Browning o Eloy de la Iglesia?

En la actualidad no se hace nada parecido en España, podríamos decir que “Barrio” es la margarina de lo quinqui, “Báilame el agua” una película perpetrada por actores de barrio alto con rostros demasiado sonrosados para ser yonkis terminales. La verdad es que lo más honesto que encuentro es la miniserie “Padre coraje” del 2002.

Estando así las cosas, sólo nos queda esperar a que los benditos padres del cine español, que marcan lo que mola y lo que no, se decidan a sacarle un poco más de partido a este género, quizás con un “GTA La Mina”, un videojuego de tirones desde coches, puentes y navajazos varios, en fin todo lo que se llevaba por aquel entonces. Yo, seguro, me lo compraría.

Saludos, amiguitos.

Semana Santa o trajes que no molan un duro.

2006-04-13T23:38:00.000+02:00

Queridos amigos, no sé a ustedes, pero a mí siempre me han fascinado los horteras, paganos e histriónicos trajes con los que se inundan por esta época las calles de este quijotesco país.

Distinguiría a un Cofrade de honor
del Cava de un nazareno de a píe?

Y es que, aunque respeto las creencias personales de cada uno, no puedo soportar la tremenda hipocresía que supone el desfile de nazarenos, encapuchados o como se llamen, en semana santa.

Para empezar, muchas de las personas que hay debajo de esas "sábanas" están ahí sin haber puesto un pie en una iglesia en su vida, otras están ahí por una religiosidad primitiva propia de otras épocas y otros participando por mera “diversión”. Todo esto me parecería genial si no es por el hecho de que luego se venda esto como una religiosidad fervorosa y consciente de todos sus participantes.

Por otro lado, la elección del vestuario me parece del todo surrealista, no digamos nada sobre sus nombres: “Nazareno de la Quinta Angustia” , “Cofradía del santísimo Cristo de la Agonía, Santo Entierro y Los Romanos” (¿y nadie más?) o “Cofradía de la Virgen del Primer Dolor” (no quiero comentar lo que me sugiere esta última porque no es que sea una cosa muy religiosa).

Luce un hábito blanco nacarado y rojo pasión
de Karl Lagerfeld, rematado con cayado de caoba .

Las procesiones supuestamente bajo el mecenazgo de la Iglesia Católica están recargadas de un paganismo tremendo, con profusa simbología masónica y adornos chabacanos solo posibles en este país.

Papi, seguro que esto es Disney World?

Pero bueno cada uno es libre de hacer lo que le plazca, eso sí, que no me hagan como ayer en mi pueblo, donde cientos de personas disfrazados de nazarenos o guardias imperiales de la Guerra de las Galaxias (no sabría decir cual de las dos a ciencia cierta) pasaron retumbando sus tambores en la que ellos llamaron “Procesión del Silencio”. Manda huevos!

Aunque quizá esto de los nazarenos no sea solo cosa de España, ¿no creen?

Hermanos del paso del santísimo dolor negro.

¿Semana santa Sevillana o Malagueña?

Te espero en la puerta

2006-04-07T08:50:00.000+02:00

Si alguna vez usted ha utilizado (o utilizase) la frase "te voy a atizar" para amenazar a alguien, es que probablemente, hasta este momento, jamás se ha visto envuelto en una pelea y, de este modo, yo le considero un ser humano incompleto. ¡Ojo! No digo que sea mejor ni peor, sólo incompleto, como, por ejemplo, si siguiese virgen a los 78 años.

¡El bocata de panceta, ya!

Para el resto de los mortales, sin embargo, la cosa cambia. En mayor o menor medida todo ser humano que se precie de serlo ha ejercido violencia física en algún momento de su vida.
Casi con toda seguridad, tú y yo y el vecino del quinto –e incluso Fulanito y Menganito- nos hemos visto envueltos en alguna que otra reyerta; independientemente de la intensidad, hemos utilizado la violencia de buena o mala gana, a pesar nuestro o de los demás. O sin pesar, qué cojones.
Y es que es inevitable. No se puede separar una cosa de la otra; la violencia física y el mamífero humano, digo, están intrínsecamente unidos, enroscados como dos (2) caracoles en constante cópula (disculpen el símil).

Desde los albores de los tiempos, desde la época del gran monolito negro y rectangular, los pueblos que han ido habitando el planeta se han enfrentado por cualquier quítame allá esas pajas.
Al principio los enfrentamientos eran básicamente a hostia limpia, pero poco a poco, con la llegada de las edades de los diferentes metales, la cosa fue salpicando un poco más, introduciendo todo tipo de utensilios. Con el paso de los años y el crecimiento de una clase dominante que vio prontito el pastelazo que significaría el uso exclusivo de la violencia sobre los demás (el encargado de justificar esto fuer un tal Hobbes), una idea nueva se nos fue inculcando en los genes: evitar, en la medida de lo posible, un uso indiscriminado del hasta entonces popular cachiporrazo y ya eres mía.
A pesar de todo, la violencia jamás se ha convertido en un reducto exclusivo de los mandamases militares o de los aristócratas, ni siquiera de la iglesia, aunque bien es cierto que estas tres pandillas han hecho un uso muy elaborado e imaginativo del arte de hostiar al prójimo.

Pero centrémonos en lo que toca, que me estoy yendo por los afluyentes y buena sombra me cobija. Aunque no lo parezca, yo quería hablar de la violencia ejercida de modo individual contra otros o, más concretamente, uno contra otro, esto es, de las peleas, las bullas, las reyertas o las películas de Juan Claudio.

Peleas (¡OOOOOR-YUKEN!)

No lo neguemos, una buena pelea posee un poder de seducción muy elevado. ¿Qué ocurre cuando se genera una tángana (sí, sí, con tilde en la primera A) por ejemplo, un sábado por la noche? Pues que en pocos segundos los dos valientes gladiadores (oye hijoputa, que me has tirao el cubata) que se han enfrentado se encuentran rodeados por una muchedumbre de curiosos y voceros con sed de sangre, aunque simulen separar a los contendientes (¡cogedme que lo mato!).

Pero como en botica, en cuanto a peleas tenemos de todo, oiga, a lo largo y ancho del globo. No sólo entre mamíferos anda el juego.
En el norte de Tailandia, así como a lo largo ancho del Japón, las peleas de escarabajos rinoceronte son un ritual que se toma muy en serio. El kwang (thai) o mushi (japo), el Gran Escarabajo Luchador, es reverenciado por la gente como un poderoso guerrero. Durante la temporada de pelea, los entrenadores preparan sus insectos gladiadores para este festival anual en el que se mueven grandes cifra de dinero en apuestas (recuerden el principio de Rambo III). De hecho, en Japón se ha desarrollado un videojuego exclusivamente de combates entre escarabajos que ha tenido bastante éxito.

Poderoso guerrero descansando

Las peleas de gallos también gozan de gran popularidad en el sudeste asiático así como a lo largo y ancho de los ex-imperios precolombinos. Cuando llega la hora de las tortas los cuidadores acoplan unas afiladas cuchillas a las patas de los gallitos. Un espectáculo edificante que al cabo de pocos segundos recuerda a una pelea de almohadas en una fiesta de pijamas como las de Grease, todo lleno de plumas volando.
Bueno, y sangre de pollo.
Pero no se queda ahí la cosa: peleas ilegales de perros de presa, combates de boxeo contra canguros (e incluso entre dos humanos), peleas de mangostas contra cobras (no apueste contra la mangosta), peleas en las aulas grabadas en el móvil, etc., el abanico es muy amplio.

MMA

Y, joder, que resulta que esto siempre es negocio. Así pues, si ponemos a dos tipos de 95 kg encima de un ring a darse de hostias, pues por cojones tiene que ser aún más negocio. En este sentido, y dejando de lado el interesante mundo de ESE deporte de caballeros ; probablemente son los combates de MMA los que más dinero y morbo mueven entre los aficionados a la saliva, el sudor y la sangre.
No se confundan, las siglas MMA no significan Ministerio de Medio Ambiente, que también, sino a Mixed Martial Arts, o sea, Artes Marciales Mezcladas, más conocidas en España por obra y gracia de Merdeces Milà y sus ya afamados reportajes de investigación, como Valetudo. O, según la denominación acuñada mientras escribía este post, Menos en los Huevos, Donde Quieras (MHDQ).

Para, para, que se me ha caído una lentilla

Aún a riesgo de que automáticamente me consideren un desequilibrado, les confesaré que, tan sólo como espectador y aficionado, me he adentrado en este mundo que garantiza a los espectadores las mismas sensaciones que debían experimentar los patricios romanos en el Coliseo o Tina Turner viendo al Loco bajo la Cúpula. Pan y circo.

Y para muestra, tres botones: Uno, Dos y Tres (esta última tiene tela).

Y yo me pregunto: ¿qué será lo próximo, qué nos depara el futuro en el deportivo y caballeresco mundo de las luchas cuerpo a cuerpo? Pues yo me decanto por lo que les gusta a los japoneses, que en esto de la violencia marcan tendencias: peleas entre lo que ellos llaman Mechas, es decir, robots antropomórficos de varios metros de altura manejados por un solo tripulante. Y si no tiempo al tiempo. Un ejemplo para que lo tengan más claro: Mazinger Z contra los Brutos Mecánicos del Barón Ashler.
Bueno, me marcho que tengo que llevar a Poli Díaz a Las Barranquillas para vender garrafas de agua a los yonkis.

Alí Bumayé.

Humillar tiene su gracia

2006-04-04T17:18:00.000+02:00

Humillar es fácil, aprendemos a hacerlo de pequeños. Ya muy temprano saboreamos la gloria de dejar a alguien por los suelos golpeando donde más duele. Sin ir más lejos, recuerdo de la época del colegio a una chica muy alta con problemas de escoriasis, por lo que tenía que llevar una aparatosa placa en la espalda. Nosotros, cariñosamente, la llamábamos “Tortuga Ninja”.

Jaja, tía eres una belleza

Las humillaciones más importantes suelen producirse en la televisión, medio en el que cualquiera puede quedar en ridículo frente a millones de personas al mismo tiempo. Herir el orgullo se convierte en un espectáculo que contemplamos con sadismo. Podemos citar el ejemplo siguiente, que pertenece a un programa dado a este tipo de cosas, El diario de Patricia. Se trata del típico caso en el que una chica va a conocer a su cibernovio, al que no ha visto nunca, ni siquiera en fotos.

Con el paso del tiempo sólo nos acordaremos de su patético protagonista, el Barbas, pero no de la refinada educación de su “cibernovia” o de las preguntas maliciosas de Patricia. Hay un instante destacable: el Barbas es tan flojo de espíritu que hasta él mismo se ríe cuando su cibernovia le da a entender no demasiado sutilmente que no le ha gustado. Lo increíble es que esta escena, habitual en todos los zappings del momento, encierra al mismo tiempo una pequeña tragedia, un golpe a la dignidad camuflado como algo “gracioso”.

Hay más formas de divertir humillando, especialmente una que por lo general pasa desapercibida. De un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda en algunos blogs –quizá por falta de ideas– escribir un post con todas las palabras de búsqueda por las que los internautas entran mediante Google. Cualquier poseedor de un blog con un buen programa de estadísticas (por ejemplo, Statcounter) sabrá que la gente acostumbra a hacer búsquedas muy raras. Y es bastante fácil caer en la tentación de enseñarlo a todo el mundo, como hizo Pauli (entre muchos otros):

Vamos a ver si nos entendemos. En este blog no encontraréis ni fotos ni nada que tenga que ver con la lista que expongo aquí abajo.

- Videos de collejas

- Fotos de dientes podridos ni enfermedades bucales varias

- Fotos de Belén Esteban en tanga, follando o cagando
- Fotos de penes gays, que supongo que serán más o menos parecidos a los heteros.

El humillador suele verse así

Etc. Puede verse la voluntad que hay de dejar mal a quien ha escrito estas palabras, aunque sea gente anónima. Son poco menos que o muy raros o pervertidos. Es sencillo descontextualizar términos de búsqueda e identificar a las personas con ellos, cuando el hecho de que a veces busquemos cosas muy raras no significa que nosotros lo seamos. Sin embargo, lo realmente barato es ponerlos como muestra de la degeneración de los demás, dejando bien claro que nosotros no somos así y que por eso nos reímos del asunto. Es el principio de la humillación. Algunos bloggers subrayan su exquisita inteligencia poniendo comentarios irónicos a cada término. Esto es lo que hace, por ejemplo, el simpatiquísimo autor de Cosas de frikis:

“Metiendose cosas raras en el ano”. ¿Qué es lo que realmente quieres saber hijo mío? ¿Cómo se meten? ¿Qué sucede si te las metes? ¿Si da gustito?

“Torito de la piel brillante”. ¡Otia! ahora si que si. Ahora si que no tengo ni puta idea de porque el google trae a esta gente aquí. Ahora me he quedao derrotao… (hay que decir que lo que el autor de este blog ignora, en su ansia por hacerse el gracioso, es que se trata del título de un cuento popular andino).

Por último, tan ingeniosos como esta clase de bloggers son los profesores que un día deciden escribir un libro con las barbaridades que han escrito sus alumnos en los exámenes, como han hecho, por ejemplo, Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos (Historia de España contada por estudiantes, 2005). Se trata de esa clase de compendios en los que aparecen cosas como las siguientes:

- Los egipcios metían a los muertos en garrafas.
- La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas, como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza para irse por esos mundos.
- La peste negra consistía en que la gente no se bañaba y echaba mucha peste.
- Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería y andaban como locas.

Cómo ganar dinero riéndote de tus alumnos

No voy a entrar aquí en considerar la altura ética de aprovecharse de los disparates de los propios alumnos para publicar un libro. Sin embargo, diré lo mismo que antes: los autores de esta clase de libros pretenden generar la risa a partir de la burla de los errores de los estudiantes, de “lo tontos que son”. Pero es que si nos miran con lupa, seguro que todos hemos dicho o escrito alguna vez una o muchas barbaridades. Descontextualizar todos los errores y ponerlos juntos para la mofa sólo deja mal, en mi opinión, al profesor que se sirve de sus alumnos para ganar dinero. Y además, dice mucho de su capacidad para educarlos y evitar que los cometan.

Aquí acaba este breve recorrido por algunas de las múltiples formas de las que se puede humillar. Siempre he pensado que lo más gracioso de todo no son las burlas que una mente privilegiada pueda hacer de cualquiera, sino la asombrosa capacidad de sentirse ingenioso cuando en realidad se está siendo un gusano.